你会表情控制吗?(二)
上篇文(点击这里--> 你会表情控制吗?)发出后有朋友很郁闷地表示她也不会表情控制,怎么办呢。
我态度坚决地安慰她:没关系,反正自己也看不见,让别人看着难受去!
其实。。。怎么可能看不见呢。至少每次看照片的时候都会反复质疑人生:这真的是我吗?我就长成这样?!
说实话像我们这种天生臭脸综合症的患者并不是无药可救,遇到照相达人稍微提点一下,照的照片也还是能看的。但有两种情况,真是谁都救不了。
一是身份证照,二是碰上手臭不会照相的。
早年刚上班时办员工证,照片是在人事处现照。第一天上班,特意化了妆。闪光灯亮起时我也努力笑了。
结果笑大过劲儿了,跟傻子似的。
人事处办事员是个开朗热情的黑大妈,那天正好不忙,看出我不满意,说再来一张?
我忙不迭点头感谢。同时心里提醒自己,就嘴角稍微弯一弯,有点笑意就行。
第二张照出这么个玩意儿:
这一脸刚被捉拿归案的凄惶尴尬哟,看着让人心碎。
黑大妈跟我一起头挨头研究照片:嗯。。。再来一张?
谢谢谢谢!我向大妈保证,最后一张,好不好都它了。同时告诫自己:这次不笑了,证件照笑什么笑,严肃点显得专业沉稳。
最后我的员工证是这样的:
专不专业?沉不沉稳?!
那张员工照给我刺激颇大,之后我在家对着镜子苦练了一阵摆拍技巧,总算学了几个容易的表情姿势。比如照相时把手放在脸边可以显脸小
笑得不够自然可以歪头侧脸做活泼状
可是碰上了有剩这个奇人,真是学啥技巧都白瞎。
第一次发现有剩不会拍照是处朋友时俩人去纽约玩。在自由女神像那儿他要给我和女神合个影。
那时不但能上岛,还可以站到自由女神像脚底下,近距离膜拜。
别人拿着相机都是站着,蹲着,有剩是躺在我脚边,从下往上仰着照。据他说这样照自由女神才显得威风雄伟。
我低头看着一米外的有剩在人山人海里躺得四仰八叉,既尴尬又担心他被人踩着,犹犹豫豫地问他:可这个角度会不会显得我的下巴很大啊?
他说不会,从下往上照显腿长。
我信了。
结果照出来这个效果。。。
双下巴我姑且忍了,可是你们摸着良心说,显腿长吗?显腿长吗?!
第二天去帝国大厦,他为了拍夜景非要晚上去。冬天啊,老高的楼,风呼呼的,上了楼顶没一会儿我的脸就冻僵了。我吸着鼻涕说快点照两张下去吧,太冷了,鼻子都冻红了照相多难看。
他说不会,闪光灯显脸白,照出来的肯定好看。
我又信了。
照片出来一看。。。小眼贼亮!
别说还真是没有红鼻头。
那之后基本每次出门玩都要为照相的事情把我气个半死。这人似乎完全没有美感,做事非黑即白矫枉过正,纽约之行的从下往上照太过惊悚,他自此一律从上往下拍,哪高往哪儿站,站老高吆喝我抬头。
拍得头大身子小还非说我就长这样。
我懒得跟他计较,说你不擅长全身照就给我照脸吧,人家于是真的只给我照一张脸!
连脖子都没给留一点!看这大脸盘子,有没有中秋赏月的感觉?!
这些!还都不是问题的关键!
关键是他照相总要数一二三。
数好几遍!!!!
我好不容易从网上学来一个不错的表情姿势,摆好了,他那边开始啰嗦:好。。。我开始了啊。。。一~~~二~~~三~~~
我僵着一张笑脸总算熬到三了,笑得脸上的肉都要哆嗦了,
人家慢悠悠来一句:哎等一下,我这个镜头好像不大干净。。。
于是重新数!
更可恨的是,你笑了半天他慢慢腾腾不拍,你刚阴下脸,正要发飙,那边咔嚓照了,手快得不得了!
我真觉得他是故意的。
后来有了孩子,孩子没我这么好的脾气,压根不配合,于是有剩不得不放弃他钟爱的一二三,开始学着抓拍偷拍。
得意刚学会走路那会儿,我弯着腰苦哈哈地扶着她一路踉跄,想让有剩给拍张这样的:
人家绕着我们娘俩来回飞奔好几圈,最后从后头给我拍了一张局部特写。。。
周末午后洋相睡醒,娘俩你侬我侬甜言蜜语得正幸福,
有剩不知道从哪儿突然跳出来,大叫:看爸爸看爸爸!同时闪光灯乱闪。
于是那个温馨午后就留下这么一张回忆。。。
像不像人贩子被当场抓获?
都说有爱的人才能拍出有爱的照片,每次看我家照片我都不敢细想有剩心里到底装了些啥。
问题是他一点不觉得自己拍得不好。我说他拍得烂,他还一脸无辜,把照片举在我脸边认真对比端详:你到底哪儿不满意啊,我觉得挺好的,你平时不就这样吗?
所以说,你要是想气死一个人,不要打她,也不要骂她,就把她照得跟鬼一样,然后一脸诚恳地对她说:你就长这个鬼样子呀~
保准能把这个人气得死去活来。
图片来自网络
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赵奋斗 de
中年维基
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