哪来那么多话啊
今年夏天我们单位挪窝了，从原来漏雨漏风的破房子搬到一处不那么破的房子。
大家都很开心。
除了我。
我以前的办公室由于种种历史原因，远离人群，在走廊尽头的角落处，迟到早退无人知。而且地角极好，左边临着厕所，右边临着储物间。
真是个上风上水的好地方。
除了偶尔有人尿急走错门，平时真是鬼都不来一只。
干活累了就把门反锁上，练一套天鹅臂，再拉拉筋做几个下蹲。
可惜我不会太极拳，否则打一套拳也没人看得见。
但同事们不觉得我幸福，每次开会大家都表示奋斗好可怜啊，一个人孤零零地在走廊那头，被组织抛弃了一样。
我微笑着表示还能克服还能克服，大局为重嘛。
回屋关上门喜滋滋地继续天鹅臂。
结果搬了家之后我被放到了宇宙中心，跟另两个妇女合用一个办公套间。三间屋，连在一起，共用一个门，我夹在中间，一点私人空间没有。
别说练天鹅臂，打哈欠伸懒腰动静大点隔壁屋都会立刻关切地问：昨晚没睡好啊？
第一天换办公室，我正忙着收拾桌子，右边屋的瘦瘦过来跟我要一份资料，拿了资料也不走，盛赞我桌上摆的一只瓷猫可爱有个性。左边屋的胖胖闻风而动，过来看瓷猫。
俩妇女跟没见过世面似的围着瓷猫一惊一乍，从瓷猫讲到真猫，从猫罐头讲到钓鱼，从鱼的做法讲到附近哪家超市的海鲜最干净。。。中间我稍微一走神的功夫，这俩已经开始聊头发了。
然后就着头发的保养和发型师的重要性聊了半天。
对于一个连十五块钱理发费都不爱掏的人，我对这个话题充满了各种消极且暴力的抵触情绪。
你俩都秃死算了！
到了中午我正要收拾包走人，这个小型话痨团伙又围了过来，一左一右堵住我的去路，说旁边开了个新店，一起去吃啊？
矮马你们就没有对着墙一边刷微信一边吃午饭的好习惯吗？
半天班上下来，把我一周的说话配额都用光了，下午接孩子的时候整个人累到嘴都不想张。
可怜就这么一份三天打渔两天晒网挣得比要饭都少的工作，我居然还要兼职三陪--陪聊陪笑陪吃饭。
从此我就一头拱进了组织温暖的大怀抱，每次去上班都要被热情地问：这几天都在忙啥？
忙啥？拔草，刷地，上房顶，骂孩子，跟老公吵架。。。你确定你真的想知道我过去一周都干了啥？
耐着性子汇报完我的一周动态，还不能立刻走人，按社交礼仪我得投桃报李地问大家最近过得怎么样啊。
然后我就很详细地知道了走廊那头女厕所抽水马桶漏了却没人发现流了一地的水。。。谁谁谁这周没来但又不肯说具体原因（此处有意味深长的眼神交流）。。。附近有家店要关门了但东西很差不值得去抢。。。
就好像我多想知道似的。
我在社交上典型的慢热型，从来不是张嘴就能聊半天的人。没话就是没话，偶尔为了生存需要跟生人尬聊两句也可以，但内耗极其严重，聊完之后需要自个臭着脸呆半天才能缓过来。
可有的人真是天生靠聊天充电，啥内容都能聊得激情澎湃。
感觉跟她们压根不是一个物种。
偏偏祸不单行，我前阵子把脖子闪了。
周六儿子上篮球课，到了学校我送儿子进去，有剩在车上等着。
进去时里面已经一群孩子在热身了。我帮儿子把水瓶放好正要转身出来，手机收到一个短信。我急着回复，便坐到场边第一排的椅子那儿低头打字。打了没几个字，听见场上有人大喊小心，一抬头，正看到篮球落在我脚边。
心里一句好险啊还没感慨完，球又弹起来，咣地砸在我脑门上。砸得那叫一个狠，整个头都往后仰了一下。
疼！疼！好疼！！！
妈蛋疼得要死还不好意思表现出来，因为全场大人孩子都在看啊。
扔球的小男孩跑过来惴惴不安地说你没事吧？你还好吗？
我努力维持着仅剩的一点体面，云淡风轻地摆手：没事没事。
揉着脑袋出来上车，跟有剩说被球砸了。
这家伙一脸难以置信地看我：不可能啊，你才进去几分钟？
咋着？被球砸还需要排队预约吗？
你就当我加塞好了！！！
晚上开始觉得脖子不大舒服，大家建议冷敷热敷，我懒，贴了个膏药了事。
周一早晨起来，不能抬头了。
也不是完全不能抬，但一抬头脖子就疼，只有低着头才舒服。
偏偏上午还有个会，必须得去。一想到要被话痨团伙围着问你脖子咋了咋了出啥事了，我就头大。
耷拉着脑袋问有剩：明显吗？能看出我闪了脖子不？
他认真端详了一会儿，说不明显，不知道的还以为你是个日本妇女呢。
那就好。
于是跟个受气小媳妇似的低着头去上班。一路上提醒自己，开完会就走人，省得被人看出来问东问西。
进了办公室第一件事把椅子调高。脖子不好，没法仰脖看电脑，偏偏我的屏幕调高低的那个东西坏了，所以只能调椅子。
结果一不小心椅子调太高，脚尖将将够着地。于是往下摁把手调低点。。。都摁到最下方了，椅子纹丝不动。
嗯，有些椅子是这样，光摁把手没用，还得靠自身重量往下压。
我坐在椅子上一边摁把手一边使劲往下撴，椅子不动。
跪在座位上往下撴，椅子还是不动。
什么意思？嫌我轻？
真是肉到用时方恨少！
想想又觉得不应该，这些年腰围明明是嗖嗖地见长。。。难不成老子吃的是发酵粉，光涨体积不涨重量？
我这儿上蹿下跳调椅子的时候，胖胖在隔壁隔着一面墙跟我详细讲述前几天整个楼电话系统出问题，她是如何被折腾得眼含热泪即将崩溃。
我跪在椅子上又徒劳地往下撴了撴，沉思良久，虽然知道后果惨重，还是鼓起勇气说，胖胖啊，你过来帮我一下噻？
胖胖过来，我扶住脖子，以腰为轴心地转身跟她解释我脖子坏了要调椅子。她听完袖子都不带撸一下的，肉掌一拍，椅子就下去了。
你看看，都是胖，人家胖得重于泰山，我就胖得轻如鸿毛。
心都碎了。
椅子调好胖胖也不走，of course。。。兴致勃勃地问我脖子咋受伤的。
我这人知恩图报，知道她爱听细节，从送孩子去篮球课开始讲，一口气讲到今天早晨临来前的思想斗争。
刚讲完，瘦瘦来了，正好听个尾巴，问怎么了怎么了？谁受伤了？
于是又讲一遍。
热心妇女们一个推荐按摩师，一个给我讲她妈去年腿摔断了有多惨。。。我这边表示感谢那边表示同情，有来有往聊了半天，总算话题结束各自回座位坐下。心里充满成就感，这一天的聊天份额用完了，挺好。
过会儿一群人去开会，瘦瘦问一个妇女，说上次是你把腰伤了吧？。。。后来怎么样了？去医院还是自己在家休息好的？
然后指我：奋斗把脖子闪了。
哎我去！给你闲得啊，老子又不是脖子断了，要你给我到处宣传？！
心里mmp脸上还得笑嘻嘻，于是会议开始前十分钟各种答记者问，再三表示没问题不用去医院脖子还能用真的挺好的。
开完会上厕所的时候正洗手呢，有人问我，听说你脖子闪了？
啊。。。对。。。要不要给你跳段新疆舞演示一下闪到什么程度？
于是在水池边又聊了半天脖子，获得祖传治歪脖子秘方一份。
临到下班，正垂头搭脑地收拾东西，维修工进来换灯泡，胖胖过来，跟他说你给奋斗看看椅子呗？她椅子不好用，没法调高低。
我惊恐地说没事没事挺好的。
胖胖说那哪行，过两天你脖子好了还得再调回去，万一那天我不在谁帮你？
维修工问：你脖子咋了？
。。。。。。
矮马累死我算了。
图片来自网络
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赵奋斗 de
中年维基
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写得这么好，老板打发点噻~